نكت طريفة ونكت بايخة · واحد ندل أبوه طرده من البيت وهو طالع كتب على باب الشقة مقر تنظيم القاعدة.
· مرة واحد أحول سجل في الجيش حطوه في قسم القصف العشوائي.
· واحد تاية بيسأل واحد ماشي في الشارع أيه أسرع طريق أروح بيه للمستشفى؟ قالوه غمض عينك وعدي الشارع.
· واحدة راحت تخطب لأبنها. أم العروسة بتسألها. وياترى ابنك بيدخن؟ ردت عليها: لا لا الحمد الله، أبني ما بيدخنش إلا إذا سكران.
· مرة عشر صعايدة بيلعبوا على الطريق الصحراوي وإلي تخبطة العربية مرتين يطلع برة اللعبة.
· واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل. رد الواد على أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور.
· بلدينا ماسك قنبلة وعمال بحدفها من الإيد دي للإيد دي، قابله واحد تاني قاله يخرب بيتك ولما تنفجر في وشك. قاله ما تخافش معايه وحدة تانية.
· واحد أحول راح يجيب ابوه من المطار فباس الشنطة وشال أبوه.
· مرة مدرس رياضة أتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوي الساقين.
· صومالي ركبه عفريت، العفريت مات من الجوع.
· اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عمارة فقالوا لبعض أحنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا، فقلعوا ملابسهم وقعدوا يزوقوا في العمارة يزوقوا، فجه واحد من وراهم وسرق الملابس، فواحد منهم بعد شوية بص وراه ملقاش الملابس فقال كده كفاية أحنا بعيدنا أوي.
· محشش بيسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق أخر الشهر. رد عليه: لو ضغطنا عليه يمكن يوافق.
· واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل زجاجة رج جيداً قبل الفتح.
· بلديات فتح محل أنابيب غاز فجر اسطوانتين في وسط البلد كدعاية.
· واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعة 7.00 صباحاً علشان عندي شغل، وحط الورقة على السرير ونام صحي الساعة 10.00 فلقى ورقة مكتوب عليها الساعة 7.00 يلا أصحي.
· كمسري ماشي في جنازة بيقول يا جماعة الجنازة فاضية قدام.
· مرة واحد ابنه طلع من الأوائل. فشفره.
· كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم سلم الورقة.
· واحد سافر بالطيارة ومعه قرد، قالت المضيفة الحيوان معك؟ هز القرد راسه.
· مسطول راح يودع فلوسه في البنك لقاه مغلق قام دخل الفلوس من تحت الباب.
· واحد غبي شاف أمه محروقة والنار طالعة منها قالها: منورة يا حاجة.
· واحد غبي حب واحدة أتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم.
· واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلي. قالتله هو أنت اشتريت عربية قالها لا اشتريت زمارة.
· مرة واحد دخل في رجلة مسمار معرفش يطلعه تناه.
· مرة واحد سمع أن الجرائد هتغلى. راح اشترى منها كمية كبيرة.
· مرة واحد عينوه مدير ملجأ أيتام أول قرار أخده اجتماع لأولياء الأمور.
· مرة واحد كل ما يشوف البرق يضحك ليه؟ عشان يطلع حلو في الصورة.
· واحد بيسأل خطيبته: حد قبلي لمسك؟ سكتت. فسألها: بتفكري في أيه. قالته: لا أنا بعدهم كام.
· فرختين مشيين الأولى معلقة بيضة على رقبتها.. فالتانية بتسالها أية البيضة دي؟ قالت دي صورتي وأنا صغيرة.
· واحدة فافي راحت لمصنع من مصانع تعبئة الألبان وشافتهم وهم بيحلبوا البقر فسألتهم طب والبقر الفاضي بتعملوا فيه أيه؟.
· واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعة ستة ونص علشان عندي شغل، وحط الورق على السرير ونام.. صحي الساعة عشرة فلقى ورقه مكتوب عليها الساعة ستة ونص يلا أصحى.
· صعيدي ضاعت محفظته راح يدور عليها بلغ في القسم الضابط بيقولوا ما تقلقش يا بلدينا هنجبهالك من تحت الأرض، وبعد ما خرج من القسم شاف الناس بيحفروا للخط بتاع المترو.. الصعيدي قالهم الهمة يا رجالة سودة وفيها سوستة.
· كان في واحد شكله وحش قوي قوي عايز يتجوز فراح وأتقدم لواحدة فابيقول لأبوها: أنا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي، فرد عليه: ما أنا برضة بقول استحالة تكون خلقه ربنا.
· واحد جزمجي زعل. جت له جزمة نفسية.
· جزمجي أبنه مات. نزل له في الجريدة نص نعل.
· واحد جزمجى أبوه مات.. جه يعمل له أربعين طلع ضيق عليه.. عمل له 42
· واحد جاله هبوط الدكتور كتبله على براشوط.
· دكتور عظام ماشي في الشارع الكلاب جريت وراه.
· واحد صعيدي ركب دماغة داس على طفل صغير.
· واحد بلديتنا كسب 60 مليون دولار اشترى رونالدو.
· بلدياتنا مبيعرفش يعوم وقع في البحر مات محروق.
· مرة واحد بلدياتنا نام بالمقلوب صحي رجله معمصة.
· مرة مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في الصعيد فكان مدير الحمام بيشرح له مميزات الحمام فقال ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط، وده يا فندم المنط الأربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط، فقال المسئول هايل هايل، فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه .
· مرة واحد صعيدي فتح محل أنابيب بوتاجاز. فجر أنبوبتين في وسط البلد دعاية.
· مرة واحد بلدياتنا وقع من الطيارة دخلت في رجله نخلة.
· مره اتنيين مساطيل ماشيين على شريط القطار فواحد بيقول للتاني يآ أخي السلم ده طويل بشكل. رد التاني عليه: اللي مضايقني أن الترابزين واطي أوي.
· صعيدي مع خطيبته في الكازينو انقطعت الكهرباء. قالتله: يالى بقى أنتهز الفرصة. قام هرب من غير ما يدفع الحساب.
· صعيدي قالوله بكره عيد الحب قال: يوووه أيه الورطة دي! وده صلاته أزي.
· بيقولك مرة فأر ماشي مع خطيبته في الغابة وفجأة لقى الأسد، فحب يعمل راجل قدام خطيبته فراح للأسد قاله: أنت حيوان. الأسد رد قاله: أنت بتشتمنى أنا؟ رد الفأر وقاله: أيوه بقولك أنت. ومشي الفار وروح خطيبته لبيتها. وهو راجع قابله الأسد قاله: أنت كنت بتشتمني أنا يا فااااار؟ قاله: لا والله هو أنا أقدر؟ ده أنت ملك الغابة هو حد يقدر يشتمك؟ أنا أسف وهات راسك أبوسها. طلع الفار على رأسه عشان يبوسها فلقى خطيبته معديه. فقال للأسد: أدوس على دماغ أمك دلوقتي؟.
· بيقولك مرة واحد قرر يرشح نفسه رئيس الجمهورية، مسكوه بتوع أمن الدولة وقالولوا أنت عبيط ولا أي؟ قالهم هو شرط؟.
· مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسأل الأول: أيه ده؟ قال له: البندقية يا فندم، قال له: بندقية أيه يا هريدي دي وطنك دي أمك، فراح للعسكري التاني قال له: أيه دي؟ قال له: دي أم هريدي يا فندم.
· مرة واحد بلدياتنا وقع في حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق.
· مرة واحد راح السودان بالليل ملاقاش حد.
· واحد سكران فتح التلاجة وبص للچلي. وجده بيرتعش: قالوه متخفش هأخد عصير.
· سكران ماسك الفرخة بتاعته. قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه.
· مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات وصورها جنب قفص القرود وعلق الصورة في الصالون وكتب تحت الصورة: هذه صورة زوجتي مع القرود (ملحوظة: زوجتي الثالثة على اليمين).
البراء اداري المنتدى
عدد المساهمات : 79 تاريخ التسجيل : 21/09/2009 العمر : 36
موضوع: نكت حلوة 
الجمعة سبتمبر 25, 2009 9:26 am
